Бежала вчера утром с Мусей по морозу в школу для малышей. На крыльце у коляски отваливается колесо и звонит мобильный – Мария? Это из посольства Бахрейна, мы хотим пригласить вас приехать на фестиваль …
…Бахрейн, 9 30 утра, -20 и Муся почти вываливается из коляски. Где я? Кто я? Зачем это все?!
Там перепад температур будет 50 градусов размышляла я автоматически на руках втаскивая коляску с Мусей по ступенькам. Ехать или не ехать я думала не долго.
Маруся выбежала ко мне после занятий и так звонко закричала – мама, что я сразу подумала разве вообще что-нибудь еще нужно?

Слово люблю, как стертая монета - давно уже почти ничего не значит.
Но когда оно исходит от человека, который тебе действительно дорог все меняется. Как жемчуг, эти два слога, падают на серебряный поднос твоего изумленного восприятия, столкнувшись перламутровыми бочками - люб-лю.
И сразу, как будто в потемках твоей души включают свет, а тишина вокруг сгущается и темнеет как редкий бархат.
Долгое ожидание обостряет все чувства.

Замечаю, что мне очень сложно думать позитивно. Наверное, это странно звучит, потому что многие считают меня веселым, уверенным и общительным человеком, но мало кто знает как оно дается. Нет, разумом я все понимаю: жизнь прекрасна и удивительна, все у меня есть, а чего нет, мне не нужно, необходимо получать удовольствие от всего абсолютно, да я и сама готова поддержать любого, но… какая-то темная тоска все время тянет меня на дно. То ли это биохимическое и возможно мне не хватает банально какого-нибудь магния или кальция, то ли это метеорологическое – нет солнца в нашем дивном климате уже больше месяца, то ли натура у меня такая депрессивная, но я борюсь с этой мнительностью, боязнью жизни и неуверенностью каждый день, как против собственного течения плыву. Пару раз по случаю занималась даже с психологами, но эффект непродолжительный. Вообще результаты моей борьбы с великорусской тоской на турнирной таблице выглядели бы так:
- Заняться сексом: эффект – 20-30 минут,
- Напиться: – 2-3 часа,
- Позаниматься с психологом: – 2-3 дня,
- Уехать путешествовать:: 2- 3 недели,
- Влюбиться: 2-3 месяца,
- Заниматься ребенком: – пока не упадешь без сил,
- Позаниматься спортом, погулять на природе: – когда есть силы
- Ударно работать: – зависит от настроения и самочувствия.
И только творчество, любого вида писанина отвлекает меня от дурных мыслей - «Пишу и сердце не страдает» АС Пушкин еще сказал.
Интересный вариант предложил известный эзотерик СА Гусев – слетать на Байкал или в Туву к шаманам, чтобы они изгнали из меня бесов уныния, которые глубоко засели и простыми средствами их не выманишь. Ну не знаю, опасаюсь я как-то шаманов этих. Уж лучше по старинке: «Грешить и плакать, плакать и грешить, и вышивать потом на церковь ризы» МИ Цветаева.

Но все идеи велком! Один мой друг записал для меня диск с танцевальной музыкой 30х и назвал его «Антидепреcсант для Марусечки» Другой звонил, когда мне было грустно и рассказывал анекдоты, Гусев любит использовать прием №1, тот, который, с самым непродолжительным эффектом.
Словом - делитесь опытом и Вам воздастся!

Дорогй дедушка! Просто потому, что  больше некому  и... В общем,





Двое мужчин, за всю мою жизнь, отвергли меня. Горечь этого факта всегда остается со мной. Может быть, их было больше, мимолетных, незамеченных, способных, как написал бы Набоков, вызвать на пару дней острое чувство невосполнимой утраты. Но эти двое – совсем другое. Почему-то в случае с ними «жизнь ничему не учит и время не лечит». Чем они задели меня так сильно, что я возвращаюсь к этому так часто?
С одним я связана физически, с другим душевно. Один ушел очень давно, другой и не приходил никогда по настоящему. Один мог бы подарить чувство каждодневной защищенности, уверенности, знание зачем я, простое и безусловное как код моего ДНК. Другой мог дать волшебный шлейф любимости, чувство уютное как шаль и теплое как стакан  кофе на ледяном перроне на ветру. Радость узнавания и удивление невероятной щедрости настоящего.
Вместо этого один подарил мне упорство и горькое чувство непонимания, которое заставляет меня искать ответы на все эти вопросы. Другой, своим отказом придал чувству неудачи высоту почти классической трагедии. Как у Федры. Антигоны. Медеи. Иокасты.
Объединяет этих мужчин то, что  оба они сибиряки и оба, возможно, просто трусы. Связанные семьями, бытом, обстоятельствами и невозможностью сделаться ближе.
Один – мой отец,  другой – несостоявшийся любовник. Каждый занимает в жизни любой женщины колоссальное (спи спокойно, Фрейд) место.
Они останутся в моей памяти именно такими - равнодушными и далекими. Мужчинами, которые меня не выбрали. Но которые заставили меня  доказывать, что я достойна того, чтобы  быть им интересной. Всем что я делаю. Каждый день.

Назрела необходимость что-то поменять в своей жизни пока эта стагнация меня окончательно не засосала. Главное непонятно чего я жду. "Волшебного пендаля", как говорит один мой знакомый гештальт-терапевт? Взаимной любви? Второго ребенка? Прибавления к зарплате?
Хочется чего-то радикального. Скажем похудеть на 10 килограмм, стать блондинкой и уехать в Нью-Йорк на практику в кино школу. Или наоборот в Рим замуж. Потому что везде уже были, все видели и душа черствеет пропорционально увиденному. Мечта о семье - насмешка, мечта о карьере - нелепость. А главное где жить? Куда склонить главу? Чем успокоить сердце?
В Лондоне - трудно, в Москве - невыносимо. В деревне - упаднически.
"Отчего ты неспокойна"? - спрашивала меня одна подруга. И я до сих пор не знаю что ей ответить.

Ну вот, например, не смотря на блестящий курс по истории кино который я просмотрела в институте в последнее время могу смотреть спокойно только романтические комедии из серии relationship movie. Другая моя образованная подруга вообще давно уже смотрит только триллеры и ужастики. Парадокс?
Или скажем наоборот мр. Гусев который в детстве слушал… вообще не знаю что. Книг он не читал точно, все что я о нем знаю это то, что он занимался непродолжительно самбо (хоть какой-то скупой штрих к его не щедрой биографии) Так вот, нынче вообразив невесть что и наслушавшись моих историй о покалеченном классической музыкой детстве он (наверное назло мне) в машине слушает только Баха и только в исполнении Глена Гульда. Все прелюдии, все фуги и вообще все что нашел, скачав из Интернета и доводя меня до белого каления вопросами: чем пассакалья отличается от токкаты. Парадокс?
То же самое в мелочах - кого теперь считать снобом кого нет? Того кто читает Esquire? Смешно. Журнал соб-но Сноб? Глупо. Грани размыты. У нас же не Англия с ее социальными предрассудками. Скажем для меня самая низкая оценка – "это мещанство". А у одной моей знакомой пары художников – "это слишком буржуазно".
Какие они настоящие аристократы духа? Люди в линялых футболках и сандалиях в дырочку «прощай молодость» за 200 евро? В чем она святая простота нынче? Я было чуть не отдала свое сердце одному такому. Но и у него есть итальянский костюм с золотым галстуком и не одна фига в кармане, я думаю. Нынче святость не в моде.
В общем, снобизм время от времени посещает нас всех в той или иной мере, главное им не увлекаться. Потому что все утеряно, перемешано и забыто. И это хорошо?